El resurgir de Serafine

Libro I

Recuerdo como si fuera ayer cuando empecé un juego de roll con un personaje llamado Anneliese Wells que después se llamo Serafine, en ese entonces jugábamos en Twitter creando escenas con solo 120 caracteres o menos, mi personaje era inseguro, solitario e inocente, pero fue completamente destrozado en mi primer interacción con otro personaje que se volvió su mejor amigo, solo me quedo lo sobre protectora y tierna.

Recuerdo que la forma en la que creamos historias juntos se volvió tan dinámica y espontánea que teníamos conversaciones de mas de 2000 comentarios narrando la historia, cada quien aportando su punto de vista, fue una experiencia inolvidable, tanto así que decidí narrar esa misma historia transportada a otro mundo, con casi todo lo que narramos juntos en aquel roll, solo que ahora solo seria visto desde el punto de vista de Serafine y los demás personajes serian manipulados por mi.

Arcand es solo otra historia paralela, con problemas similares y personajes inspirados en aquel roll, recuerdo casi todo, realmente me volví muy buena amiga de los usuarios con los que chatee horas y horas creando historias, especialmente recuerdo la trama, mi personaje descubría a un hermano perdido y cruel que quería convertirla en un ser obscuro ofreciéndole poder, a partir de allí Serafine tenia que luchar contra su propia sangre y al final, no le quedo de otra mas que nacer de nuevo.

Ahora es turno de resurgir y desempolvar lo que realmente paso en este mundo paralelo y redescubrir el destino de Serafine Anneliese Wells Less que siempre a sido solitaria con un tétrico pasado que solo traerá problemas. Tendrá que revivir cada uno de sus miedos, tendrá que aniquilar uno por uno sus sueños, sus esperanzas y sus recuerdos. ¿Podrán sus únicos dos mejores amigos soportar el viaje que les espera?

Disponible en Wattpad @KimaraSekai
Liga: El resurgir de Serafine
Historia en curso y en corrección.

Los Sueños de Kimara

Libro I

Kimara descubre el mundo mágico de la escritura, donde puede hacer realidad sus sueños y sus historias. Conoce a su abuelo, al ministerio de Shkrim, su linaje y su destino; junto con su mejor amiga Dalila quien resulta ser parte de este destino y este mundo, mientras luchan por pertenecer a su nuevo hogar.


Esta historia se desarrolla en Shkrim. Una comunidad que nació de escritores incomprendidos que descubrieron un gran poder en la tinta y en las palabras, después de bastante tiempo de revoluciones y guerras internas, se establecieron como los Shkrimtarëve, y fundaron el colegio de escritores, con el propósito de enseñar el correcto uso del Shruaj.

La idea original de esta historia fue evolucionando con el paso del tiempo. Al principio solo quería que mis escritores favoritos atacaran a Kimara por envidia, y que mandaran a sus personajes a matarla. Pero carecía de forma y de sentido, así nació la leyenda, la trama, los peligros y las tradiciones, sin olvidarnos de los grandiosos torneos.


Cuando hice esta historia no puede evitar caer en lo típico, si realmente existiera un mundo tan fantástico como aquel, ¿no odiarías este? No digo que nuestro mundo no sea maravilloso, pero cuando llegamos a imaginar nuestros ideales, menospreciamos lo que ya tenemos y soñamos con lo que nunca tendremos. Eso pasó con Shkrim, después de ser fundada, se olvidaron de la Tierra o como yo decidí ponerle "el mundo común", olvidaron su propósito y después de un rato su nombre oficial se convirtió en Dënuar.

Alguna vez, fue un honor proteger a la tierra del inestable mundo del escritor, que aún no encontraba su tinta pero con el paso del tiempo despreciaron su origen y los dos mundos se separaron para simpre. Decían que la Tierra no estaba lista para tanta grandeza, pero quizá eran ellos los que no estaban listos para regresar.

*Dënuar quiere decir " desgracia o maldito", nombre despectivo que acuño la comunidad mágica para referirse al mundo común.

La Tinta, la vida y la sangre que mueve a generaciones enteras.
El alma que endurece o reverdece el corazón de los humanos.
Las historias que forman el pensamiento del mañana.
La imaginación que destruye o reconstruye civilizaciones.
La esperanza que alberga en el corazón de los nobles.

¡QUE LA GUERRA COMIENCE! Porque cuatro mantendrán la paz, dos levantaran la rebelión y ninguno sera su extinción.

Bienvenido al mundo donde la historia se escribe con sangre en los tinteros, y lo escrito cobra vida en coliseos.

¡Libertad escritores, queremos libertad!

Disponible en Wattpad @KimaraSekai
Liga: Los Sueños de Kimara
Historia en curso y en corrección.

El Hemisferio Soñador

Hace días que tengo que estudiar como verdadera nerd y sentarme en la computadora a mandar trabajos como loca. Pero simplemente no puedo concentrarme. Algunos días las cosas van muy bien, pero la próxima vez no logro terminar nada.

Así me llega la inspiración en mal momento, justo cuando no hay tiempo las mejores ideas se crean en mi cabeza; dragones, ninjas, hadas, magia, de todo un poco, pero simplemente llegan y se esfuman como el humo de la chimenea.

Una vez pensé en la majestuosidad de las aves y me imagine volando como águila, asechando a mis presas desde las alturas, así creí que era libre, hasta que tanta libertad termino causándome un terrible miedo al cielo y tuve que bajar de mis sueños y tocar piso firme.

Entonces me convertí en un lobo, fuerte y feroz, persiguiendo, como si de un rayo se tratase, esquivando arboles, y ramas, saltando y olfateando, hasta que me tropecé con la nada y mis afiladas garras se desvanecieron convirtiéndome en un cachorro indefenso.

Ya sé, los sueños no siempre son los que uno quisiera, pero parece como si alguien allá en el hemisferio de la imaginación supiese que no puedo estar allí por mucho tiempo, en el mundo real hay algo importante que hacer, y no seré águila hasta terminarlo y no seré lobo hasta haber sido águila, y cuando sea cachorro regresaré al mundo real para seguir con mis tareas y poder volver a ser libre y quizá algún día pueda volar sin tenerle miedo a nada.

No lo sé, las metáforas pueden ser interpretadas de diferentes maneras. La magisfera de los sueños le dicen a cada quien lo que tiene que hacer, para mi no significa otra cosa más que el recuerdo de que soy prisionera de un mundo que dictó las reglas sin buscar mi consentimiento.

Vivir en el bosque aún suena a la mejor opción, donde nadie me pueda juzgarme por observar al agua como si fuera el cristal más maravilloso, sin que nadie me recuerde que tengo que estudiar para ganar un papel que solo hará mi vida más aburrida y menos libre.

La misma historia repetida mil veces, quizá solo soy muy quejumbrosa y escribí ésto para no tener que leer doscientas paginas de alguna tarea aburrida que me dejaron por ahí.

—La Luciérnaga Misteriosa—

Enredados en la Misma Tela

Hace algunos días descubrí lo entrelazada que está mi historia con la vida de personas que terminaron marcando mi vida y mi historia, y es que ahora entiendo que tan pequeño tiene que ser el mundo para que sea del tamaño de un pañuelo.

Mis sueños, los sueños de los que amo, mis metas y las metas de mis conocidos, mi historia y la de otros, en algún punto se unen o se enredan en la misma tela.
Las personas que más amo son las que me sorprenden más seguido; en la infancia de mi mejor amigo estaban los que ahora son mis amigos, y mis amigos de infancia son los que ahora son sus amigos, nací en la familia que tenía que nacer y conocí a las personas que tenía que conocer para ser la persona que soy hoy.

No soy supersticiosa, pero las cosas que no puedo cambiar fueron destinadas a ser, nací mujer, me engendraron los padres que me engendraron, y tengo los hermanos que tuvieron, no puedo decidir ser hija de alguien más y que mi genética y mi sangre se transforme y me vuelva de otros, no puedo decidir si quiero o no tener los hermanos que tengo, no puedo decirle a mis ojos que cambien de color porque los quiero azules y no puedo volverme un varón. Así tenía que ser yo y punto.

Muchas veces o quizá muy seguido, me encuentro entrelazada con las emociones de otros, ese débil sentimiento que tenemos o que al menos yo tengo que me hace saber que algo anda mal en la vida de las personas que me rodean, aveces entiendo sus emociones otra veces solo me duele verlos en el estado en el que se encuentran.

Siento empatia por ellos cuando se que las emociones, sentimientos y experiencias que están viviendo las he tenido yo, la mayoría de las veces no se como ayudarlos, y siempre es diferente la forma en la que reacciona la gente a ciertas circunstancias.

Escribiría sobre lo que me a pasado últimamente, emocionalmente, y físicamente, pero hay cosas que no puedo contar porque son privadas y le pertenece a las personas que amo. Pero si pudiera consolarlo como el me consuela ami, si me hablara de lo que le sucede, si realmente las palabras de mi boca fueran dulces a su corazón herido, aseguro que lo haría, estoy dispuesta a hacer todo lo que necesite. Porque se lo dura que es la vida, y dentro de mi corazón pasan cosas similares.

Quisiera poder cambiar la realidad de las personas, ayudarles a vivir felices, pero todos en este mundo sufrimos por algo, y se que no puedo cambiar las cosas, ni la vida de otros, por mucho que no intente, solo Dios puede, solo puedo rogar por ellos, pero no esta en mi control.

El mundo es muy pequeño, vivimos las mismas emociones y sentimientos, unos mas seguido que otros, algunos otros las viven mas fuerte, las viven de diferentes formas, pero todos pasamos por dificultades. El mundo es tan pequeño que mi vida se cruza con la de mucha gente y se cruzó con la tuya.

—La Luciérnaga Misteriosa —

Procrastinar

Hoy es uno de esos días en los que quieres pasar todo el día en tu cama, sabes que tienes muchas cosas que hacer, pero deseas desaparecerlas cerrando los ojos y dormir 5 minutos eternos.

Nunca he sido aficionada al estrés, cuando tengo muchas cosas que hacer mi reacción ante ellas es negativa, y termino el día con muchos más deberes que los que tenía cuando amaneció. Sin embargo me he dado cuenta que soy buena trabajando bajo presión, no en estrés, si no presionada a terminarlo ya, porque de otra manera solo pospongo lo que sé que tengo que hacer.

¿Mis prioridades? Son un caos, suelo darle más importancia a lo que me gusta hacer, hoy por ejemplo, desearía escribir hasta morir, o platicar con mi mejor amigo, no quiero estudiar, no quiero hacer tarea, pero en mi cabecita hay una vocesita que me recuerda que debería estar trabajando ya, en vez de soñar que no tengo nada que hacer.

Mi mamá suele decir que para terminar algo hay que empezarlo, hoy va a ser un día largo, no estoy dispuesta a empezar, quiero seguir durmiendo.

¿Flojera? Sí, quizá es flojera, no hay nada peor que estar a mitad de la semana y ya estar aburrido y desganado. Pero hay que ser responsables ¿no? Decidí que sería responsable. Los tratos y las promesas más difícil de cumplir son los que haces con uno mismo, pero me prometí que saldría con buenas calificaciones, que no me atrasaría y que trabajaría con entusiasmo, no solo para mi, también para Dios, y esa clase de tratos y promesas no son para tomarlas a juego ni posponerlas.

¿Cuál es el plan? Empezar para poder terminarlo, tenga o no ganas de hacerlo.
—La Luciérnaga  Misteriosa —

¿Un día a la vez?

Hace algunos días, quizá fueron meses y años; que me dedique a pensar en mi futuro. —Los miedos más grandes asechandome, son los que aún no conozco—, porque realmente me aterra mirar hacia enfrente y no saber que es lo que va a pasar después.

Quisiera aferrarme a la idea de que todo está bajo control, pero sin embargo, sigo apanicada ante la idea de que en el futuro, mis más grandes miedos me perseguirán en carne, ¿qué cuales miedos?

Desviarme de mis creencias, perder al amor de mi vida, o simplemente nunca conocerlo y estar equivocada, suicidarme, arruinar la vida de otras personas, o quizá negarme a mi misma y a los que amo.

Y es que ¿cómo vives un día a la vez, si el mañana te aterra? Pienso que mi "yo" del futuro quiere arruinarlo todo y la vida perfecta que tengo ahora solo va a durar hoy y mañana será un desastre.

¿Por qué la vida no es tan simple como escribir?
Inventar las reglas, superar los retos y vencer al villano de la historia es más fácil si lo tienes todo bajo tu control. ¿Qué se supone que tengo que hacer para no arruinarlo todo?

Supongo que solo me queda dar lo mejor de mi cada segundo y cada respiro de mi vida, ¿qué si es cansado? quizá, pero le tengo más miedo a fallar que desfallecer en el intento de no lastimar a nadie.

¿Vivir un día a la vez? es muy utópico, prefiero estar consciente de lo que hago durante cada hora de mi vida; Vivir un segundo a la vez con todo y sus milésimas de milésimas, «Si sobrevivo hoy, mañana solo tengo que preocuparme por mañana».

—La Luciérnaga Misteriosa—

Eclesiastes

«Vanidad de vanidades —dijo el Predicador—; vanidad de vanidades, todo es vanidad».

¿Que provecho obtiene el hombre de todo el trabajo con que se afana debajo del sol? Generación va y generación viene. Pero la tierra siempre permanece. Sale el sol y se pone el sol, y se apresura a volver al lugar de donde se levanta. El viento sopla hacia el sur, luego gira hacia el norte; y girando sin cesar, de nuevo vuelve el viento a sus giros. Todos los ríos van al mar, pero el mar no se llena. Al lugar de donde los ríos vinieron, allí vuelven para correr de nuevo. Todas las cosas son fatigosas más de lo que el hombre pueda expresar. Nunca se sacia el ojo de ver ni el oído de oír. ¿Que es lo que fue? Lo mismo que será. ¿Que es lo que a sido hecho? Lo mismo que se hará, pues nada hay nuevo debajo del sol. ¿Acaso hay algo que se pueda decir: «He aquí esto es nuevo»? Ya aconteció en los siglos que nos han precedido. No queda memoria de lo que precedió, ni tampoco de lo que ha de suceder quedará memoria en los que vengan después.

La Traidora

Has tenido alguna vez, uno de esos amigos que dicen, que darían su vida por ti, que jamas te lastimaran, que nunca te mentirán.

Yo tuve uno de esos amigos, que saben como hablar y usar las palabras, pero que tienen doble cara, doble personalidad, doble vida, doble engaño.

Les contaré que fue lo que me paso, pues este amigo mio al que quería mucho me metió en problemas de los que no me pude safár con facilidad. Por que aún sabiendo yo la mentira, me deje engañar y llegue a pensar que era verdad lo que en realidad, en el fondo de mi ser sabía que estaba mal.

Y lo uso de advertencia, porque estas cosas son penosas, y dan vergüenza admitirlo, porque sabes que estuviste involucrado, voluntariamente y concienzudamente.

Gracias a mi forma de pensar, hace algunos años, escogí a un par de amigos que al principio, para mi eran las personas mas insoportables, eran dos primos, una que hablaba de más, y otro que tenia aspecto de brabucón.

La que hablaba mucho se creía muy inteligente, y esto me molestaba en gran manera, y el que tenia aspecto de brabucon siempre estaba golpeado, moretoneado, arañado y maltratado, y esto me asustaba mucho.

La historia comienza en...

Yo y "La sabionda" pasamos de grado, y al ser la única que "conocía" en nuestro nuevo salón,  la adopte como amiga, o debería decir "me adopto", porque yo no soy de las que hablan, solo se escuchar, pero no me gusta abrir la boca si no es realmente necesario.

No diré su nombre por temor a que se identifique, pero cabe decir que ahora es mi mejor amiga, y con carácter diferente nos convertimos en la combinación perfecta. Yo el silencio y los oídos, ella el sonido y la voz, -yo lo pienso, ella lo dice-.

Después de un rato, su primo, al que yo le tenia miedo, comenzó, a juntarse con nosotras, al igual que uno de mis hermanos.
Ahora ya eramos un cuarteto. Mi amiga dejo de ser "La sabionda" por que mi hermano le ganaba en conocimientos, aunque también algo callado, se notaba que estudiaba.

Así de "Sabionda" paso a ser "La social" por su facilidad de conocer a nuevas personas y por no tener temor de habar con desconocidos. Mi hermano se convirtió en "La enciclopedia viviente". El brabucón seguía siendo "El brabucón", y yo seguía siendo "La tímida".

Pasaron varios años y el cuarteto seguía siendo el cuarteto. Cada uno tocaba su propia melodía, pero juntos sonábamos muy bien. hasta que los secretos y cambios hormonales empezaron a surgir.

Resulta que "El brabucón¨  estuvo enamorado de mi desde que me conoció, se me declaro y yo con una sonrisa en la cara lo rechace, pues claramente no era mi tipo. Mi ideología era "no salir con gente que te traiga problemas", después de todo, resultó que no era necesario salir con él para tener problemas, pues el simple hecho de hablarle era suficiente.

Nos peleábamos en persona, por chat y por teléfono. Discusiones de horas y horas por cosas realmente patéticas. Hasta que el listón se rompió, me volví fría, con él y con cualquier otro varón que quisiera ser mi amigo. Nunca le volví a hablar como antes lo hacíamos, tan dulce, cariñosa y considerada.

Al mismo tiempo...

Mi mejor amiga "La social" nos consiguió un nuevo integrante "El baterista". Los días de cuarteto se habían acabado, eramos orgullosamente un quinteto. Pero este quinteto no duro mucho. Mi hermano y "El baterista" se volvieron muy amigos, y se distanciaron del resto del grupo, y yo seguía acumulando emociones en contra de "El brabucon", que ahora lo había bautizado como "El pretendiente".

Poco a poco, la única unión que existía realmente era entre mi mejor amiga y yo, y la innegable amistad que tenia con mi hermano.

Mi "Pretendiente" no dejaba de mencionar «Ya no quiero pelear contigo, quiero que seamos como antes» también me aseguraba «Yo jamas te voy a lastimar, soy capas de morir por ti». Algunas veces llegue a pensar que ya se creía mi novio.

Hasta el día de hoy sigue intentando agarrase de donde pueda para poder enamorarme, pero ni sus intentos de ser como mis hermanos le funcionaron. Y poco a poco, me fui enterando de su pasado, y de su vida secreta.

Resulta que es parte de una familia disfuncional, de esas familias donde los papás se pelean todo el tiempo —entonces entendí nuestras peleas—. Era parte de esas familias donde el papá es infiel y golpea a su mujer —Entonces entendí sus moretones—. Y así surgieron verdades que me hicieron cambiar de opinión y tenerle compasión al pobre muchacho, sentía empatía por él, empatía que nunca entendió como tal y confundió con sentimientos que yo realmente no tenía.

Resulto que no era un invalido, que solo fingía, que era egoísta y que realmente nunca escuchaba. Fingía escucharme solo para enamorarme, creaba problemas solo para que yo volteara a verle. Quería llamar mi atención a como diera lugar, y siempre la obtenía, porque a mis ojos, el pobre me necesitaba.

Los problemas familiares le crecieron y le prohibieron la entrada a cualquier red social. Su madre, al ver que yo era su "mejor amiga" y que me contaba todo, me pidió que le avisara si el rompía esta regla. Pero mi ingenuidad e inocencia me enviaron a fallarle, a creerme las mentiras de su hijo, y convencerme de que todo estaba bien, que ya no estaba bajo esa regla, convirtiéndome en su cómplice, en una traidora.

No quiero verle la cara a nadie que tenga que ver con "El pretendiente" que ahora es "El Mentiroso".
Me han llenado de vergüenza y me han embarrado en problemas que nunca debieron ser míos.

Así que ten cuidado, por que por más buena que quieras ser, siempre habrá alguien que te pueda engañar y alguien que te haga caer en sus trampas. (Por muy inocente que se vea todo por fuera, por dentro puede ser puro veneno).

Y así termine.
De ser "La tímida" a la "TRAIDORA".

Así que ya lo sabes, cuida tu reputación, tus amigos, y tus acciones, por que en historias como esta, podrías terminar siendo "El Mentiroso" o "El Traidor".

—La Luciérnaga Misteriosa-

Un día con Amadeus

Amanecí uno de esos días lunes a las seis de la mañana; los que me conocen saben que me levanté muy lentamente, con el peso del cuerpo atado a la cama, las sábanas pegadas a mi piel y los párpados cosidos. Para mí, levantarme es lo peor que me puede suceder en el día, meterme a bañar es una tortura menor si el agua está bien caliente, luego sigue el problema para vestirme, porque nunca encuentro nada en mi pequeño desastre. Maquillarme siempre ha sido mi parte favorita, después de tomar un año y medio de clases de estilismo, arreglarme no me trae grandes complicaciones, pero sigo prefiriendo el cabello suelto y sencillo.

Después de todo ese ritual, sigue el desayuno, ya eran las 7:30 de la mañana, mi mamá se levantó a prepararme un huevo revuelto y poner en un vaso leche fría. Hasta donde recuerdo, nunca disfruto el desayuno, mucho menos con la ansiedad y las mariposas en el estómago, que me producen un revoltijo de malestar al probar cada bocado. Después de hacerle muecas a mi desayuno, es tiempo de buscar mi material de trabajo, se compone de libros y muchas copias y hojas sueltas, con un montón de notas y números, bien distribuidas en una partitura. Por lo general las tengo ordenadas, pero este día en especial, son un desastre. Eché todo en la mochila, lápices, plumas, libretas y el celular. Con cada minuto que pasaba podía escuchar a los profesores prohibirme la entrada a clase por el retardo que se avecinaba como una avalancha.

Ya era hora, si no salíamos en ese mismo instante nunca llegaría a clase. Como buena novata no tenía ni la menor idea de qué hacer o cómo reaccionar, aunque este es mi segundo semestre, siempre he sido tímida, miedosa, y asustadiza, las experiencias nuevas y yo no nos llevamos bien. Nuevo semestre, nuevos maestros, nuevos compañeros, nuevas materias, aunque en realidad todo sea conocido, la música siempre ha estado allí, la escuela parece un museo antiguo, los maestros tienen canas, las materias se han impartido a los alumnos durante siglos, y los compañeros, bueno, nunca sabes que edad tienen. Hasta donde tengo entendido, soy la menor de mi clase.

Me subí al auto con mi papá al volante, puse mis cosas frente a mis pies, y con mi mano derecha sostuve el plátano que mi mamá me dio minutos antes de marcharnos, el viaje realmente es largo, y no sirve más que para ponerme más nerviosa. Subimos y bajamos puentes, damos vueltas, frenamos, aceleramos, siempre escuchamos música de cualquier tipo y lo que esté en la radio, y después de un buen rato, entramos al centro de la ciudad de Puebla.

El hermoso centro histórico, y centro del tráfico, no me molesta mucho si sabes apreciar las estructuras de los edificios y las iglesias que están en cada esquina. Aunque debería ser lo contrario, con cada viaje que hago a la escuela, más me gusta y disfruto de la arquitectura. Pero en algún lugar de mi cerebro sigo contando los segundos que me quedan, sigo pensando que no practiqué suficiente solfeo durante las vacaciones, sigo dándole vueltas a las páginas de teoría musical que debí leer.

Cuando entras en la escuela, puedes percibir en el aire una sensación extraña que se produce con la misteriosa combinación de sonidos y ruidos de todos los instrumentos y voces. Puedes oír una flauta transversa tocando una melodía sencilla, combinada con una guitarra en el patio tocando algo totalmente diferente, o quizás la voz de una mujer vocalizando o el piano de un maestro interpretando una pieza magistralmente. Esa es mi parte favorita, algo que podría disfrutar todo el día, el pianista sentado en su banquillo, con una cara seria, manos en el piano, esperando la hora y el momento exacto en que debe empezar. Todo en silencio y de pronto, el pie derecho del músico comienza a marcar el pulso, uno, dos, tres, cuatro... Su semblante cambia totalmente de un momento a otro, sus manos comienzan a volar, ya es tiempo y empieza a disfrutarlo, sus manos se mueven tan rápido por todo el piano, no puedes alcanzar a ver que teclas está tocando, y entonces esboza una leve sonrisa, porque sabe que lo estás mirando y disfrutas con él la magia de la música. Yo no me canso de escucharlo una y otra vez, y te enamoras de esas manos que hacen parecer su arte tan fácil, cuando toca esas famosas piezas que sólo los cultos pueden nombrar.

Si me preguntas... ¿Esto realmente te hace feliz? Te contestare con un rotundo “sí”, claro que sí, la música ha cambiado mi visión, la música me ha ayudado a disfrutar de la vida a cada instante y de la mejor manera. Aspirar a músico me está enseñando el valor del esfuerzo, el día que entré por esas puertas lo supe, a esto me han llamado, para esto nací, y sé que disfrutando de este don puedo darle la gloria a Dios.

Nunca olvidaré el primer día del nuevo semestre, ese lunes tan especial en el que entendí, que por fin había llegado y había encontrado el lugar donde pertenezco, un día que cambió mi forma de pensar y ver el mundo, por que al fin, después de tanta confusión y miedo, sentía gozó.

—La Luciérnaga Misteriosa—

Gracia

Ahora me hago mucho esta pregunta.

¿Qué significa gracia?

He pasado mucho tiempo de mi vida  sin preguntarme eso, ¿Debería preguntármelo?

Nuestra lengua es muy abstracta, y aun definir amor es tan complicado, muchos dirían que tiene muchos significados.

Pero, ahora define gracia, y después dime que significa.

Gracia, significa tal y cual, REGALO NO MERECIDO. ¿Qué sientes cuando recibes un regalo que no mereces?, has de sentirte apenado o avergonzado, o tal vez, sientas esa hermosa sensación, sin explicación que el amor te da, y te sientas feliz y agradecido y te llenes de júbilo, sabiendo que no lo mereces, pero que por amor te lo han dado.

Mi definición de amor es la misma que nos dio Dios: Cuidar el Regalo Preciado.

El amor no es un sentimiento, el amor crea sentimientos, después del amor siguen las sensaciones bonitas, uno puede decidir si ama o no ama, si no fuera así, amar a nuestros enemigos sería totalmente imposible, y la verdad, Dios no podría amarnos a nosotros, somos pecadores.

Para amar, sólo debes inclinarte a cuidar a esa persona preciada; lo que significa que somos preciados para Dios.

Me gusta definirlo con el siguiente ejemplo:

El campamento es gracia, la familia es gracia, cuando ves a lo lejos las luces de las tiendas sientes paz, paz significa estar completo, respirar profundo y decir “llegue a mi hogar, estoy a salvo”.

Me siento orgullosa de que mi nombre sea "Regalo no merecido","Gracia". Y si yo he recibido de este tipo de regalos, tengo que estar dispuesta a darlos de la misma forma.

—La Luciérnaga Misteriosa—